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有两个月亮
一个挂在天上
一个挂在心上
天上的月亮清澈明亮
心上的月亮聪明漂亮
天上的月亮时隐时现
心上的月亮总在身旁
我喜欢天上的月亮，
更喜欢心上上的月亮
月亮的名字
叫起来很响
听起来很棒
有时她随妈妈出门
我便站在窗前守望
看见了天上的月亮
就看见我家的小姑娘
天上的月亮像小船
船上坐着个小姑娘
漂啊漂
心上的月亮又回到我身旁
浓眉大眼，小脸胖胖
睡梦里笑得很香
我摘下一片月光
披在她的身上
《泽婴的诗》自序
文/泽婴
这是一本献给我的父亲和我的母亲的诗集。
这些是作为我的诗的指向被写作出来的。而我总在提醒自己，我从未创作出内心里认为的诗。自我开始写诗的第一个时刻，我便觉晓自我的终极，也就是我的诗的具体形象。我一直在等待着获得这样的能力，去创作。这个等待与生携带了锋锐的坚定。此坚定不是我的，同我个人的经验和思考无关。它是被我遗忘了的记忆与感知，是更远古的被压抑了的以及欢喜了的综合体验。因此，在我年少之时所觉晓的诗的形象亦是与生携带。人迁物移以后，这个形象仍然不清晰，直到今天，我长成了21岁的青年，它依旧在老地方，不为造物所动，无悲无喜。它始终于混沌之中隐现斑绰地等待着我。我一直在平淡通常的生活里等待着获得认识它的能力。
关于我的诗的偶然性，在小说里我已片段性的即兴做了些说明，懒得在此重新写一遍了。需要强调的是，这个偶然也是先于意识的，是意识不到的偶然。即使我17岁时期的诗歌写作比较后来更加具有隐蔽性，更加显现出悲哀之感，这种悲哀的偶然是先于意识发生的。这是整个人类的情感集合，或我所承钵的某一部分人类的情感集合。而人类的经验我认为又是先人类的。
诗作为思想的过程，或作为思想的极至来讲的话。诗人的体验或针对诗的体验不可能是完全个人的。个人的东西必定是浅薄的东西。有人强调这个个人，是因为他浅薄，这个个人被大众接受和喜欢，是因为大众浅薄。个人并非个性。个性与我指的看似共性的与生携带亦不矛盾。我指的与生携带，是说远古或远古人类的情感经验，即宇宙中所有物质与非物质的遗留综合。一切的艺术，一切的先觉者和创造者，都是这茫茫虚空中细微感受和事件的现时体现。
也有人管这些叫做宿命。
如若说诗可以更简单更准确的说明这些，那么现今来讲，这便是它的价值和作用所在。比如灵魂。比如她在月光下跑出院子，你站在榕树旁向她挥手。比如事隔经年，你终于理解了父亲，你却已为人夫父，他已发白双鬓。比如你由童年时憎恨的一个人，至死不忘。比如初恋之人，爱得热烈，一朝分别，二十年后在公厕门口撞上了，年华似水。比如一片叶子缓慢掉落，突然被风吹得无踪无迹。如此可以无止境的比如下去，然而对这些事或场景的最锋芒感觉都不是能讲出来的，小说不能，散文不能。在语言艺术中，只有诗可以，只有诗能够抓住那一瞬间的复杂的感觉，并将其呈现出来，使他人与诗人的感觉不可言传的共鸣。这样的共鸣之感便是诗。
1994年秋，我11岁时，趴在我房间的写字桌上写字。左侧是两个很大的木制书柜，里面存放了父亲收集的大量书籍。后来有一部分明显过了时，被母亲卖废品了。更小时候，我喜欢在书皮上歪歪扭扭地写自己的名字，这部分被我签名的书也卖废品了。右侧是我的单人床，木匠打造的，现在还能用。曾经这房间是父亲的书房，他是个无所不知的人。他和母亲在这个北方小镇，在这个不到60平方的楼房里度过了半生。小镇四面环山。我趴在写字桌上能清晰地望见南山以及支脉。11岁秋天的午后，我第一次写下分行的文字。以后断续着写，直到14岁才开始于公开的报刊上发表诗。大概是16岁左右，觉得那些诗太过幼稚，毁掉了。
我出生在1983年除夕。我美丽的母亲生我的前几日，梦见天使在她头上盘旋着飞。我的父亲和母亲欢喜我的出生以及尊重我绝大多数的自由选择，大抵缘于此了。而我自己长到少年，环境给我的不舒服的感觉犹如灭顶之灾。我方才意识到平庸的童年竟也充盈了忧愁之感。此后，这个忧愁疯狂地变大，终是完全把我覆盖了。
我15岁以后，到现在依然是，过着一种漂泊不定的生活。一直处在流离的旅途之中。先后于初中三年级退学未完成，三次高中一年级退学未完成，大学二年级退学未完成。期间我被自己的孤僻傲物、对教育的极度失望、对校园环境和师生素质的悲哀、对独立面对生活的担忧等等多种情绪压抑着，一时得不到理解和宽慰，又以傲慢作为回应，加之受病痛的困扰，心境难过极了。有关所有的这些，以后我会慢慢在小说中有所涉及。另外，我必须坦白的再次强调的是，这本诗集里的作品是我的诗的指向，可能尚是我所理解的诗的雏形。目前也只能如此了。
这本诗集献给刘建英和王戈于夫妇，我的父亲和母亲。
《泽婴的诗》远方出版社2005年1月出版发行
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